Le bureau de Monsieur K.

En guise d'introduction, et parce que je tiens à mes lecteurs adorés, je vais vous sauver la vie. Si vous avez déja fait du tort à Monsieur L., je vous conseille d'aller vous excuser en rampant tout de suite, parce qu'il est devenu l'incarnation sur terre de l'unforgiveness dont tous les "Anonymous" rêvent. Pour preuve, allez sur Google Images et cherchez "does not forgive". Zieutez le premier résultat, c'est dire.
Bon, ça, c'est fait.

Enfin, vous inquietez pas trop non plus, malgré l'Internet Hate Machine, y'a aussi des gens cools sur le Ouaib. Des gars qui savent chill out, take it easy, tout ça, en se roulant un phat doobie (ou un gros George, comme qui dirait). Enfin, du moment qu'on pisse pas sur leur tapis. Mais ça se comprends, c'est peché de pisser sur le tapis des gens, cf. The Big Lebowsky. Et attention, parce que maintenant c'est plus qu'un film, c'est une religion : le Dudeism (en référence au Dude Lebowsky, le héros). Perso, je vote pour. J'vais demander à être ordonné prêtre Dudéiste.

Ceci étant dit, y'a bien des fois où on aimerait botter des culs. Et là, c'est le drame : quelle arme utiliser ? Non parce que les coups de rangers taille 45, les grosses tartes, c'est sympa, mais au bout d'un moment, on se lasse. Pareil pour le canon scié. Perso', deux, trois victimes plus tard, je m'emmerde déjà. Alors vient un moment ou faut se renouveller. Et là, quoi de mieux que la fiction ? Après tout, la principale activité créative de l'Homme est de trouver de nouveaux moyens de meuler le voisin et d'enrober ça avec une histoire sympa à raconter devant les copains avec une bière, du lightsaber de Star Wars au poing vengeur de la déité furieuse (ça sonne bien, hein ?) de la Bible. Ceci étant dit, les p'tits gars de Wizard Universe vous ont mâché le travail, et ont publié un classement des 50 armes les plus cools et kikoo jamais designées. C'est par là.



M'enfin certaines de ces armes, comme le Big Fucking Gun de Doom (Ah, BFG mon amour. Comme dirait Gizmodo, "The 'B' ain't for bacon") risquent d'être un peu lourdes pour vos bras maigrichons d'un blanc maladif (putain, c'est beau ce que je dis). Et là, une joyeuse entreprise du nom de Sarcos (aucun lien avec le gouvernement) a pensé à vous, et plus généralement aux petits grunts américains, en développant ces dernières années un exosquelette de combat. De quoi combler les rêves mouillés de plein de petits geeks fans de science fiction. Je vous laisse avec la vidéo, trouvée sur GeeksAreSexy.

Dans la série des vidéos qui font kiffouiller, on va maintenant se tourner vers de la pub (bouh !), pour World of Warcraft qui plus est (re-bouh !). Mais attention, sont pas cons chez Bli². Ils connaissent les idoles des petits geeks qui jouent aux MMORPGS, la preuve étant que les stars de ces trois spots ne sont autres que Mr. T "I pity you, foo' !" a.k.a. Barracuda , Mr. Shatner a.k.a. le Capitaine Kirk de Star Trek et Mr. Troyer a.k.a. Mini me. Hé ouais. La classe, quand même. Et j'avoue qu'elles sont bien marrantes. Pour l'instant, seules les deux premières sont disponibles, et elles le sont ici.

(J'en profite, en parlant de bonshommes dont le nom n'est composé que d'une lettre, que Mr. X, le geek du Shônan s'est enfin décidé à ouvrir son blog, après avoir squatté nos commentaires. Alors hop, petit link, et je vais de toute façon le coller dans la jolie barre sur la droite dans quelques secondes. Il va encore se plaindre parce qu'il a pas terminé de tout bricoler, mais je m'en balance, et puis voir des gens débarquer le forcera à bouger un peu son postérieur.)

Tenez, vu qu'on parlait d'idoles, j'ai vu sur le Blog Lunanthropes que Laurent Kloetzer (cf. ici, ou encore là) a fait une joulie interview d'Alex Alice (dessinateur, entre autres, de la série du Troisième Testament, qui annihile des chatons junkies à la friteuse Tefal) à propos de son nouveau projet, Siegfried (Ach, bande dezinée, gross malheur, etc.), dont j'avais vu quelques images animées sur DVD y'a un ou deux ans parce que ma môman à moi elle bosse avec le monsieur Alice et-que-c'est-nous-les-plus-fort-bisque-bisque-rage-nananère.. Alors voilà, moi z'aime messieurs Kloetzer et Alice, et je linke. Par contre, on notera que le vil Monsieur K. originel n'en parlait pas sur son blog, surement un relent de modestie mal placée.

Enfin, un dernier petit truc et après je vous laisse (mine de rien, j'ai mal au crâne à force d'écrire ces conneries), le nouveau produit d'Amazon, à savoir le Kindle (qui n'est pas Sulplise, ni Pingui, ni Maxi, désolé). Je serais tenté de dire que c'est un eBook enfin fonctionnel et pratique, mais apparement chez eux ils aiment pas qu'on cause d'eBook. Alors c'est le Kindle, soit. En tous cas, moi je trouve ça très sympa, et en plus dans les petites vidéos en bas de page y'a plein d'auteurs connus qui en parlent, dont M. Neil Gaiman, qui caramélise de la souris asthmatique au cable USB. Passez y jeter un oeil, ne serait-ce que pour voir et entendre Gaiman parler, pour une fois, au lieu de le lire.

I pity the foo' ! - Eeek

"Bethany: Were they sent to Hell?
Metatron: Worse. Wisconsin. For the entire span of human history."
Alan Rickman & Linda Fiorentino - Dogma

Libellés : Blognanisme, Coupaings, Des blatérations, The Interwebs